51.

Nos azt köztudott hogy nekem a melegekkel semmiféle bajom nincs, sőt kifejezetten jól megértem magam velük, és hát a meleg báros bulijaim jóvoltából igencsak megemelkedett az ingerküszöböm, nem kap el a röhögőgörcs egy transzi láttán sem.
Nem reprezentatív felmérésem eredményeképpen a következő típusú meleg férfiakat különböztetem meg:
a.) nem érzi a vágyát annak, hogy telekürtölje a világot a másságával, átlagosan öltözködik, beszél, szinte észrevehetetlen (de nekem már sasszemem van rá), mindössze a 'túl jól ápoltsága' árulkodik, mint pl szépen szedett szemöldök - de csak éppen formázott, nem nőies-, a fején frizura van és nem csak haj, ízléses ruhák, kellemes illat, szinte már beleszeretnél, mert olyan mint Ken (nem mintha Ken bejönne), de aztán hozza a kisbarátját, aki ha lehet még jobban néz ki. És ilyenkor sírsz, hogy ezek a szép emberek miért nem szeretnék, hogy a génjeik továbböröklődjenek????
b.) róluk annyit, hogy ők azok, akik a gayparadeon a kamionon egy szál feszes fehér alsónadrágban rázzák girnyó testüket. Szörnyű feltűnési viszketekségben szenvednek, nyivákolnak, és a táskájukat mint egy ridikült viselik, fellöknek, rátaposnak a lábadra és még bocsánatot sem kérnek.
c.) A vegyes. Lehet girnyótestű, de visszafogott, elhízott harsány, jól ápolt, de nyivákolós.

Na ma volt szerencsém egy nagyon magas, elhízott emberhez, aki olyan hangon beszélt mint egy durcás kislány, és mindent 'right NOW' akart. Persze, hogy megnyertem, örültem neki. Szóval miközben fel-alá riszálta formás testét, hogy begyűjtse a bárban iszogató bálnatestű barátnőit (ezt Gábor mondta, hogy minden meleg palinak van egy kövér barát-barátnője.. és tényleg), próbáltam megkeresni a regisztrációs lapjukat, hogy becsekkoljam őket. Na sikerült, felmarta a kulcsot, majd nem telt bele 10 perc és telefonálnak. A mai napról tudni kell, hogy este héttől egyedül voltam, előtte meg a kis fekete barátnőmmel, (aki még kezdő, és imád beszélgetni ahelyett, hogy a keze járna, de nem baj, mert olyan kis imádnivaló, plusz megígérte,hogy elvisz egy ingyenes szépségnapra) szóval nagyon sok mindent csináltam, plusz ugye az elmúlt napok eseménydússága miatt nem is sokat aludtam, így egy pindurkát türelmetlen voltam. Persze ilyenkor jön a legtöbb panasz, meg szobacsere kérelem. Na kissé eltértem a tárgytól. Szóval Mr Risza letelefonál, hogy neki nagy szobája van, de a barátnőinek nem, és ők is olyat AKARNAK, mert ők olyat foglaltak, stb stb.. Na közben csekkoltam a rendszerben, természetesen a legolcsóbb szobát foglalták le a lastminute.com-on kb szaros 100 fontért, mikor más meg ugyanazért akár 250-et is fizet per éjszaka. Csak mivel nem volt elég dupla szobánk, az egyiküknek egy nagyobbat adtunk ingyenbe. Na itt kissé felment a pumpa bennem, utálom az ilyen ingyenélő, az utolsó cseppet is kiszorító embereket. Ahelyett, hogy örülne a szerencséjének. Na de gondoltam, én nem állok le Mr Hisztériával vitatkozni, ezért van nekünk Guest Relation Miss Reception-ünk, majd ő csinál vele amit akar. Így felhívtam Mariát, elmondtam, hogy a vendég mit hazudozik, és hogy akar e velük foglalkozni, vagy mondjam meg nekik, hogy öcsisajt, duplaszobát foglaltál és fizettél, így kussolás van. Szerencsére akart, és persze megkapták a nagyobb szobát. Na nem telik bele 10 perc, látom a telefon kijelzőn hogy az új szobából hívnak, azt hittem elsírom magam, hogy már megint mi a rákot akarnak. Az volt a baja, hogy nem bírták kinyitni a minibárt. Nos ez akkor fordul elő, ha előtte olyan vendég volt a szobában, aki nem adta oda a bankkártyáját garanciának, így náluk le van zárva a minibár, nehogy kiigya aztán fizetés nélkül távozzon. És néha hiába nyitjuk ki az új vendégnél, nem működik mégsem. Szóltam szexinek, hogy nyissa ki a főszerveren a minibárt, aztán hívtam a szobát, hogy most már lehet vedelni. Na addigra Mr Hisztéria már ki is nyitotta, majd így Gabriella, úgy Gabriella, hogy ő több újságnak ír kritikát szállodákról, meg majd a trip advisorra is ír, hogy a front desk (azaz mi a recepció) valami fantasztikusak vagyunk, ilyen kedvességgel és segítőkészséggel még nem is találkozott, stb stb.. Szóval legalább annyi esze volt, hogy megköszönje.
Szerencsére az idióták mellett azért kedves vendégek is vannak, pl valaki telefonált, hogy majd jönnek októberben, és néhány dolgot szerettek volna megtudni a szállodáról, elmondtam mindent, majd azzal tette le a telefont, hogy ha a szálloda legalább fele olyan jó mint amilyen a kedves a hangom, akkor biztos jól érzik magukat majd. Vagy ma egy másik embernek aki Indiából repül Londonba csináltam egy foglalást telefonon, pedig azt nem szoktuk, mert ugye írásos visszaigazolás kell, hogy nem csak a hasamra ütöttem, és lefoglaltam egy szobát. Na mert az okoskának hétfőtől volt foglalva szoba, de ő már holnap megérkezik, és ha van hely, akkor jönne ide korábban.. Hát kérdeztem tud e emailt írni, de mondta nem, mert már a reptéren van, és holnapig repülni fog. Hát nem egy szívbajos, elindul Londonba, anélkül, hogy lenne hova mennie. Így a szexi jóváhagyásával megcsináltam, de elmondtam, hogyha nem jön időben, akkor volt szoba, nincs szoba, azt aludhat a bárban a kanapén. (ok ezt úgyis tudjátok, hogy nem tettem hozzá) Na aztán ő is össze-vissza köszöngette.
Gondoltam, megmondom neki, hogy amíg D jól viselkedik, addig az összes indiait kitüntetett figyelemben részesítem.. :)